Чи можуть етичні міркування допомогти розплутати складні почуття, коли найкращий друг зізнається у коханні?
Моя найкраща подруга зізналася мені в коханні рік тому, і я відкинула її, бо була нещасливо закохана в іншого чоловіка, і мене ніколи не приваблювала моя найкраща подруга. Вона була спустошена. Я щаслива, що наші дружні стосунки вижили.
Минуло понад рік, і я починаю думати, якими б були наші стосунки. Він – єдина людина, яка коли-небудь виявляла мені щиру любов і підтримку, і я запитую себе: а що, якби я спробувала… можливо, я закохаюся в нього. Однак я стурбована тим, що знову завдам йому болю. Чи не егоїстично бажати спробувати цю любов, бо вона обіцяє безпеку та визнання?
Дорога “Роздумуючи про минуле”,
Я не можу звинуватити вас у цікавості до поширеного сюжету «від друзів до закоханих». Це часто зображується як найкращий вид стосунків: двоє людей мають основу дружби плюс новознайдене кохання; романтичні стосунки — це як стрімке доповнення до існуючого міцного будинку.
Але реальне життя не завжди схоже на кіно, і мені здається, що ви насправді не відчули пробудження бажання до свого друга. Насправді, все навпаки: він колись висловив почуття до вас, а ви зіткнулися з відсутністю фізичного потягу до цієї людини. Тепер ви запитуєте себе, чи можливо вам закохатися, якщо ви спробуєте. Думаю, ви погодитеся, що ваш час для цього сумнівний. Після розриву стосунків цілком природно і зрозуміло шукати комфорту та близькості. Проте, я вловлюю філософський відтінок у вашому питанні, що виходить за межі простого питання про те, чи це буде просто “відскок”.
Філософські основи любові: від Платона до Шопенгауера
Якщо друг завжди цінував вас, змушував почуватися в безпеці і любив вас — чи може це бути формою любові, кращою за те, що ви мали у своїх останніх стосунках? Можливо, саме в цьому полягає любов.
Чи так це? Протягом довгої ночі, випивши близько 2400 років тому, одна група мислителів, за чутками, обговорювала справжню природу любові, як описує давньогрецький філософ Платон у своєму діалозі «Бенкет».
Арістофан, драматург, розповідає історію, яка найбільше нагадує кохання, яке ми бачимо в сучасних романтичних комедіях. Він стверджував, що люди колись були більшими істотами з чотирма руками та чотирма ногами. Накликавши гнів богів, Зевс розрубав усіх людей навпіл, створивши двоногих істот, якими ми є сьогодні. Результатом цього є те, що люди блукають світом, шукаючи ту єдину людину, яка колись буквально доповнювала їх. Якщо ви віритимете в алегорію Арістофана, вам не слід намагатися бути з другом, якщо ви не відчуваєте цієї глибокої туги, яку відчуваєш, зустрічаючи свою другу половинку.
Пов’язано
- Як зрозуміти, що ви марнуєте життя?
Решта учасників вечері мають більш виважені ідеї. Федр, грецький аристократ, вважав, що справжня любов надихає людей ставати найкращою версією себе. Паузаній, військовий, вважав, що любов, яка керується лише фізичним потягом, є «вульгарною любов’ю», а «шляхетна любов» — це любов до цінностей людини. Еріксімах, лікар, стверджує, що любов — це також про помірність, і вона потребує порядку, подібно до природного світу. Нарешті, Сократ каже, що навіть якщо ви починаєте з фізичної закоханості, ви можете зрештою перевершити це і почати любити саму мудрість, найвищу форму любові. Як я це розумію, чоловіки намагаються зрозуміти, як зробити любов осмисленою, визнаючи, що вона може робити нас жадібними та імпульсивними. Хіба її найкращі прояви не повинні бути практичними та чеснотливими?
Ви легко могли б виправдати спробу почати стосунки з другом, спираючись на ці теорії, які намагаються приборкати та впорядкувати любов. Наприклад, якщо ваш друг надихає вас стати найкращою версією себе, ви можете вирішити, що цього достатньо, щоб спробувати. Ви також могли б вирішити, що, оскільки ви захоплюєтеся характером свого друга, а не його тілом, це шляхетна любов, і краща за вульгарну любов, засновану на потязі.
Німецький філософ Артур Шопенгауер у своєму есе XIX століття «Метафізика любовної пристрасті» писав, що він не довіряв почуттю безнадійно закоханого. Він розглядав романтичне кохання як біологічний потяг, замаскований під справжню емоцію — мета якого — обманом змусити нас до розмноження. Ви могли б навіть розглядати свою відсутність потягу як ознаку того, що ви здатні діяти більш раціонально і не бути обманутими цим підступним обманщиком — пристрастю.
Я знаю, що ви нещодавно пережили розрив стосунків, але сподіваюся, ви можете відчути, наскільки похмурими можуть стати ці погляди: бачити любов лише як прикрасу для продовження роду, або як просто міст до любові до мудрості.
Екзистенціалізм та етика стосунків: Свобода і автентичність
Цей цинізм має й інші наслідки. Роздуми про те, чи можете ви переосмислити любов у стосунках з другом, — це не те саме, що бенкет з вином, що обговорює гіпотетичні ситуації. Це стосується вашого найкращого друга та його почуттів, і може не тільки завдати йому болю, а й позбавити його кращого партнера.
Пов’язано
- Мій хлопець хоче оплачувати мої витрати. Чи я погана феміністка, якщо дозволю йому?
Для Сімони де Бовуар, філософа-екзистенціалістки XX століття, найважливішим аспектом життя була свобода: ми технічно вільні робити все, що хочемо, і саме вибір, який ми робимо з цією свободою, визначає нашу автентичність або її відсутність. Де Бовуар турбувалася про форми любові, які позбавляли свободи інших людей. У нарцисичній любові, як вона писала у «Другій статі», партнер любить не іншу людину, а той факт, що інша людина любить його. Це стосунки, побудовані на егоїзмі одного з їхніх членів.
Я хочу м’яко зазначити, що у вашій дилемі, здається, є елементи нарцисичних стосунків. Хоча може бути цікаво розглянути, як це — зустрічатися з другом, ви, здається, не настільки романтично зацікавлені, скільки зацікавлені його інтересом та підтримкою вас. Насправді, якщо ви вступите в таку динаміку, це може забрати його свободу, а також вашу власну здатність вчитися на розриві стосунків, а потім знайти партнера, до якого вас щиро тягне з його власних заслуг.
Я не кажу, що дружба не є важливою складовою любові. Багато з найуспішніших, тривалих стосунків, які я знаю, розвинулися завдяки глибокій дружбі. Ця дружба допомагає їм залишатися добрими один до одного та отримувати задоволення протягом багатьох років, коли робота, здоров’я чи стрес можуть переривати більш пристрасні моменти зв’язку. Але ті ж самі пари також мали незаперечну іскру потягу на початку своїх стосунків. Їм не довелося намагатися. Іноді вони намагалися не відчувати так сильно, як відчували, і все одно не могли зупинитися.
Пов’язано
- Спочатку шлюб. Потім — колега, що фліртує.
Навіть у випадках, коли стосунки починаються платонічно, якщо є щось більше, невідпорна, взаємна притягання, як правило, з’являється невдовзі після цього. У романі Г. Дж. Веллса «Новий Макіавеллі» 1911 року, який значною мірою базувався на реальному романі Веллса, він пише про випускника коледжу на ім’я Річард, який зустрічає молоду жінку на ім’я Ізабель. Вони стають друзями і захоплені розумом один одного. Але вони швидко починають помічати між собою щось більше, незважаючи на спроби відігнати такі думки.
Їм це не вдається. Річард переживає момент усвідомлення, коли одного дня він обертається, щоб подивитися на обличчя Ізабель. «І щось — безмежна ніжність — вразило мене», — писав Веллс. «Це було гостре фізичне відчуття, якого я ніколи раніше не відчував… З того часу я знав, що люблю Ізабель безмежно». Я думаю, ви зобов’язані собі та своєму другу прагнути стосунків, які мають цю якість, особливо на початковому етапі.
Ви також повинні звільнити місце і цінувати свою дружбу. Якщо вона ніколи не стане романтичною, це не зробить її менш цінною. Сімейний терапевт Естер Перель називає дружбу власними історіями кохання. Вона якось описала просту вправу, яка допоможе цінувати цей зв’язок. Візьміть кілька хвилин і подумайте про друга, який не є членом сім’ї чи романтичним партнером. «Згадайте момент, коли цей друг відобразив вас назад до себе, створив простір для радості або допоміг вам згадати, хто ви є», — пропонує Перель. Потім надішліть цьому другу повідомлення про цей момент і подякуйте йому.
Мати хорошого друга поруч після розриву стосунків — це подарунок. Працюйте над збереженням та плеканням цієї дружби, і переконайтеся, що ви також приділяєте час, допомагаючи йому в його житті. Не зосереджуйтесь на тому, чи слід вам намагатися закохатися. Правда в тому, на краще чи на гірше, якщо ви його любите, вам не доведеться намагатися.
Бонус: Що я читаю
- Мене завжди цікавила історія любові, під якою я маю на увазі відмінності з часом у тому, як любов висловлювалася та обговорювалася. Вільям Редді, історик емоцій, має чудову книгу під назвою «Створення романтичної любові» (The Making of Romantic Love); ви також можете переглянути програму курсу в Університеті Дьюка, який він викладав на цю тему.
- Для глибшого занурення (і повторення!) у «Бенкет» Платона, я вважаю, що не було кращої людини, до якої можна було б звернутися, ніж Мелвін Брэгг та його гості в епізоді BBC «In Our Time» про філософію любові.
- Влаштовані шлюби — це цікаве вікно для розуміння зростання любові. Нехудожня книга Мансі Чоксі «Новобрачні» (The Newlyweds) розповідає про трьох пар в Індії, які намагаються одружитися з любов’ю; ось уривок, опублікований у Harper’s Magazine.
Подробиці можна знайти на сайті: www.vox.com